El vergajo andorrano

Estoy seguro que muchos de vosotros al leer la palabra vergajo ya sabréis de qué va el tema, pero para un tróspido personaje como yo dicha palabra en cualquier contexto se merece una típica expresión de cateto estilo "¿eeeeh?". Y precisamente fue lo que me ocurrió este verano en Andorra, visitando a mis primos (el tema de la crisis aprieta y las vacaciones este año han sido del palo... hola? podemos acoplarnos?).

En una de las múltiples conversaciones en las que sale a relucir siempre el pasado (será por la edad), al estilo de "aquellos maravillosos años" pero sin voz en off, el primo Manel nos recordó sus raíces andaluzas con cientos de anécdotas entre las que sacó el tema vergajo así como de refilón ... "... pues me acuerdo cuando los gatos se portaban mal que mi madre cogía el vergajo y salían los gatos zumbando del sofá ..." Vergajo. Vergajo, pensé yo. ¿Qué cojones es el vergajo? A media anécdota desperté del coma y pregunté precisamente eso ¿qué cojones es el vergajo? 

Manel sonrió, "qué poco mundo chaval".- debió pensar. Vergajo. Ya, ya se, que todos aquí sois muy listos pero yo era la primera vez que oía ese término. Hizo una pausa en su relato y sonriente me dijo: "es un látigo hecho con el rabo del toro". 

No veas, del toro también lo aprovechan todo, igual que del cerdo.-pensé yo. Pero como todos sabéis, la palabra "rabo" puede tener varias connotaciones, al igual que otras palabras del estilo que sirven para definir una parte muy concreta de la anatomía de los animales de sexo masculino (entre los cuales incluyo a los de la raza humana); ya sabéis: nabo, pepino, ciruelo, flauta, cebolleta, etc etc ... si a estas alturas del cuento todavía no lo habéis pillado entonces ya va siendo hora de revisar vuestro diccionario mental amiguetes. Sí, claro. Ahora lo entiendo, el vergajo tiene que ver con el "rabo" del toro. De ahí el término Verga, y el sufijo "jo" tiene que ser algo relacionado con (despectivamente) "pellejo".

Y así es, ".. allí en el pueblo cogían el rabo del toro y lo dejaban secar en el desván ... con el cartílago mi padre hacía la empuñadura y cuando quedaba seco aquello se endurecía de una manera que no puedes imaginarte". Se utilizaba para la gente que montaba a caballo, por ejemplo, o los pastores para guiar a las vacas, etc. Y, bueno, la anécdota quedó allí. (Nunca te acostarás sin aprender una cosa más ...)

El vergajo tíos, impresionante. Mutilan al toro una vez muerto, claro, le cortan el pene y se hacen un látigo. Acojonante ¿sí o no? Ahora imaginaos un desván con 10 rabos de toro colgando, tíooooo .... qué imagen más dantesca. A lo bruto: de la polla del toro me saco un látigo. ¿Quién sería el primer lumbreras al que se le ocurrió probarlo? porque, claro, siempre hay una primera vez para todo claro.

En fin, como os decía, la anécdota quedó allí. Nos fuímos a dormir y al día siguiente sobre la mesa del comedor el primo Manel había dejado su vergajo. Bueno, el suyo en propiedad no, uno que se había traído del pueblo, no jodamos. Un auténtico vergajo de "rabo" de toro. Tíos, qué flipe (parezco un urbanita que no haya visto nunca un pollo ¿verdad?), no me estaba vacilando, jajajaja

Bueno, impresionante. Elástico y rígido a la vez, manejable, ... vamos, que te dan con el vergajo y lo flipas un buen rato, al estilo antidisturbios (ahora me los imagino a todos con un vergajo, una boina y gritando "carguen" y en el suelo gente gritando "que soy compañero, coño!") ...

En fin, que a lo mejor muchos de vosotros ya sabíais lo que era el vergajo, pero yo no, así que sabiendo que paletos como yo hay muchos por el mundo aquí os dejo este articulillo chorra para que nos ilustremos sobre el arte de hacer látigos con los penes del toro, algo muy cultural y esas cosas que nos caracteriza a los españoles alrededor del mundo.

PD (dirigida al primo Manel): Tío, no dejas nunca de sorprenderme!!! XD

Vuelta a la rutina en Zona Comanche

Tras una semanita de vacaciones en el bello país de Andorra, respirando junto a mis primos el fantástico aire puro de la montaña, sin apenas ruido y pasando fresquito (teniendo en cuenta los 35 grados en Barcelona sumado a la incipiente humedad relativa que te pega el sudor a la ropa), toca despertar y volver a la rutina del barrio. Se que los incondicionales fans de este blog y del barrio de Zona Comanche de Barcelona estáis ávidos de acontecimientos que se enmarca fuera de la normalidad de vuestras vidas, así que (como decía), tras una semanita de descanso me toca volver a la realidad que me rodea. Y es que los autónomos tenemos eso, que la realidad siempre supera a la ficción que se montan en su cabeza los que nos llaman "emprendedores" mientras disfrutan de sus vacaciones en la playa.

A lo que íbamos. El barrio de Zona Comanche... 

No es nada difícil captar la esencia del barrio. Aunque lleves días sin interactuar con los elementos que Dios dispone para tu disfrute siempre acabas encontrando algo que te sorprende más y más cada día. No tienes ni que activar tus sentidos arácnidos (como decía Spiderman) para encontrarte de frente con cualquier cosa que desbarata tu estrategia por autoconvencerte de que "el barrio no está tan mal; en el fondo...". 

Y esta vez la cuestión ha superado mis expectativas, no por el hecho en sí (que es fácil verlo en cualquier rincón del barrio) sino porque no he tenido que caminar ni 20 metros para encontrarme con lo que veis en las fotos. Normalmente este tipo de incendios de vehículos robados (ignoro si este lo ha sido) se encuentran en el interior de Zona Comanche, en el distrito Apache, allá donde la policía sólo entra con los antidisturbios 20 minutos después de que los malos se hayan ido.

No se lo que sucedió ni tampoco cuándo, pero la espectacularidad del resultado de las llamas mola. Y me imagino el día en que este camión de mudanzas (sin carga) ardió, porque básicamente lo hubiese visto en directo desde la ventana de mi casa (imaginaos si queda cerca). Y el miedo de los vecinos decentes (si es que queda alguno en el barrio; a mí no me miréis) a que las llamas hicieran explotar el depósito de combustible o se propagara a los coches de alrededor.

Zona Comanche amigos, sin duda un lugar entretenido donde vivir y educar a tus hijos... en el arte de la delincuencia. 

No se pierdan próximas aventuras, que seguro que las habrá. Habló Awebo, el reportero más dicharachero de Zona Comanche. Barcelona. Devolvemos la conexión.

La felicidad tiene nombre de gato: Lorenzo

Mi mamá solía decirme que el mundo que nos rodea, más allá de nuestra casa, mucho más allá de donde alcanzaba mi vista era peligroso. Pero cuando somos pequeños, la inconsciencia viene cogida de la mano de la curiosidad. Y si a ello le sumamos la condición felina ya tenemos la combinación perfecta. El afecto de una madre, el control exhaustivo de cada uno de nosotros, las palabras de advertencia, ... no son nunca en vano. Y aquella tarde, en un descuido de mi mamá, escapé del calor de su regazo, del aliento de mis hermanos y fuí en busca de una aventura que jamás olvidaré. Al abandonar mi hogar me dí cuenta que el halo semitransparente que oculta la realidad era peor de lo que imaginé. Un sinfín de cosas extrañas alborotaban a mi alrededor y me engullían entre ensordecedores ruidos, cegadoras luces y la frenética actividad de unos seres que caminaban a toda prisa erguidos sobre sus patas traseras.

Quedé maravillado, absorto ante un mundo demasiado grande, infinito, casi eterno. De repente un ruido ensordecedor hizo que me sobresaltara. Salí corriendo. Asustado. Algo parecía perseguirme. ¿Qué estaba pasando? mi instinto me señaló un camino oscuro, de mi corta y justa medida. Justo cabía mi cabecita y mi cuerpo diminuto. De repente el ruido cesó. Mi corazón latía fuertemente, no me dejaba pensar. Al instante pensé en retroceder pero no podía, algo me lo impedía, así que seguí adelante. Al final del agujero veía escasamente pequeñas luces y otra vez un ruido que no cesaba. Como un rápido murmullo intermitente.

Tras un minuto claustrofóbico vi la salida. Tenía un pequeño desnivel así que salté y caí de pié (siempre caigo de pie). El murmullo se había vuelto insoportable. Un ruido atroz que iba y venía rápidamente. Fuuuum fuuuummmmmm. Acompañado de dos luces que aparecían y desaparecían con la misma rapidez. Al otro lado de donde estaba parecía que había un agujero por el que podía volver a meterme. Quizás allí encontraría de nuevo la salida y podría volver con mi mamá que, seguramente, estaría buscándome desesperada, como sólo una madre sabe hacer. 

Al cruzar, dos luces vinieron hacia mí rápidamente. El ruido ensordecedor zumbaba de un lado al otro. Me asusté. No parecía que fueran a detenerse. Me revolví. De dos saltos muy rápidos (que ni se cómo puede ejecutar) esquivé las luces. El ruido me desplazó unos metros hasta un rincón, donde en estado de shock empecé a llorar. Gritaba desesperadamente, pero los ruidos de las luces dejaban mudo mi lamento. Gritaba cada vez más. Y más. .- Mamaaaaá, mamáaaaaaa ... pero mi mamá no estaba allí. El ruido era ensordecedor, pasaba a mi lado tronando y desaparecía, para segundos más tarde volver a penetrar en mis delicados tímpanos. Cada vez más asustado seguía gritando ¿qué pasa? ¿qué pasa? acurrucado en el mismo rincón donde me había desplazado la fuerza de aquellas luces con ruido. No podía dejar de llorar.

Tras varios minutos de angustia en que cada segundo parecía que el ángel de la muerte me gritaba "¡vas a morir!" acompañado del haz de luz y el ruido ensordecedor, una luz pareció acercarse más lentamente que las otras. Me adelantó y se situó justo delante mío mostrando unas luces rojas y otras intermitentes de color naranja. Estaba aterrado. Me agaché. Del contenedor salió apresurado un ser de los que había visto anteriormente, erguido sobre sus patas. Se acercaba a mí. Me agaché todavía más, reculé un poco mientras gritaba y gritaba sin parar. El ruido seguía pasando a toda velocidad. En un momento el ser, altísimo, se agacho y me recogió. Me puso sobre su pecho. Notaba algo parecido a un corazón latir con fuerza.

Como cada lunes por la tarde, sobre las 9 de la noche estábamos mi novia y yo camino de su casa. Atravesando la plaza Cerdá y a través del túnel que separa mi barrio de la Ronda General Mitre: la Ronda del Mig. Íbamos charlando sobre no recuerdo qué chorrada. Teníamos un poco de prisa. La gente parecía haberse puesto de acuerdo en no dejarme pasar. Mucho coche, máxima velocidad permitida por el radar. Segundo carril sin posibilidad de adelantar... En un momento dado veo un pequeño bulto que intenta acceder a la calzada atravesando los dos carriles desde uno de los arcenes. Una rata, pienso. Una rata de esas que parecen gatos. La rata pega un bote, dos botes, y sale corriendo. ¡Coño! era un gato! un gato pequeño! me pongo nervioso. No puedo acceder al arcén. Un segundo coche me tapa el paso en paralelo. ¿Qué ha pasado? en décimas de segundo no he podido ver qué ha pasado... no puedo parar mientras los coches pasan a toda velocidad ignorando el suceso. ¿Qué hago? le pregunto a mi novia. ¿Qué hago? .-repito. Haz lo que debas hacer.- me dice (joder, que suerte tengo de tener una novia con la mente tan despejada).

No puedo parar, es imposible. He de dar la vuelta a dos kilómetros. He de saber qué ha pasado con ese gato. Creo que lo he visto correr. Como vuelva a intentarlo lo chafan. He de dar la vuelta. A toda velocidad (más de la que permite el radar) salgo al exterior de la ronda, doy la vuelta por la rotonda de la Corachán y vuelvo a meterme a la Ronda dirección a Plaza Cerdá. Voy pensando: aguanta! aguanta! no me jodas. Pero también pensando en lo peor. ¿Qué pasa si lo encuentro espachurrado? 

Hace poco, volviendo de Andorra, un pájaro se me cruzó, se metió debajo del coche y del golpe lo maté. Me afectó. En serio. Os podréis reir, pero me afectó. Vuelta a Plaza Cerdá. Unos segundos más, unos segundo más. Entro al túnel. Desacelero la marcha, a 20 km/h, a 10 km/h, miramos por el arcen en busca de un bulto, miramos la calzada en busca de... algo. Nada, nada, nada... Nada. Espera!!! hay algo allí!!! síiiiiiiiii. Freno bruscamente, pongo intermitentes, salgo del coche lanzado hacia el bulto. Los coches pasan sin cortarse a toda velocidad. Algunos me hacen luces. Que te jodan.- pienso. Allí, agachado está el gato. Un pequeño gato de apenas mes y medio. Gritando como un desesperado. Gritando tanto que el ruido de los coches desaparece por completo. MIAUUUUUUUU MIAUUUUUUU ... Alucinante. Está vivo!!! lo recojo sin problemas (el miedo que tenía es que al acercarme saliera corriendo y el desenlace fuera... el que conocemos).

Lo acerco a mi pecho. Lo palpo mientras me dirijo al coche. Parece entero. Se calla. Los coches pasan a mi lado, algunos deben pensar ¿qué hace este colgado parado en mitad de la Ronda? pero me da igual. Estoy contento, muy contento. Acabo de salvar una vida. Una vida inocente. Acabo de regalarle a "Lorenzo" (así le llamamos ahora) una de sus siete vidas. Los coches siguen pasando a toda velocidad. Me espero. Ni se inmutan. Pero en un descuido me meto dentro. Ya está, ha pasado todo amiguete. Respiremos tranquilos!!! MIAUUUUUUUUUUUUUUUU.

La historia me emociona. El gato por el pájaro, este ha sido el trato al que he llegado con mi karma. La felicidad me embarga, no os podéis ni imaginar cómo se siente uno. No es una heroicidad, fue un deber establecido por mi karma. Me puso a prueba y respondí. Genial. Sólo hay un "pequeño" problema... Tanto mi novia como yo somos alérgicos a los gatos cosa mala. Ya nos pasó una cosa similar hace cosa de 4 años. Así que no podemos quedarnos con Lorenzo. Lo cuidaremos, lo desparasitaremos, lo mimaremos hasta que podamos proporcionarle un hogar feliz, igual que hicimos con Klownie que disfruta ahora de una pedazo de familia a la que nosotros hemos agregado también a nuestro círculo de amistades más íntimas.

Lorenzo está acostumbrándose al trato. De momento es muy tímido y se ha empeñado en "vivir" en el interior una bolsa de papel, pero poco a poco va recuperándose del trauma. Lo pienso, me pongo en su lugar y flipo. ¿Os imagináis a vosotros en su piel? ¿Con un mes y medio de vida? Tenía que contarlo. MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUU.

EDITADO A 31/07/2012

Finalmente Lorencito ha sido adoptado por la mejor familia que le podía haber tocado. La misma familia que en el 2006 se quedó con la otra gatita que nos encontramos entra las ruedas de un coche (Klownie), nuestros buenos amigos y gestores de la web www.klownsasesinos.com. Ayer estuvimos en su casa "entregando" a Dexter Lorenzo (su nuevo nombre XD) y presentándole a su nueva familia gatuna. La verdad es que me dió mucha penita, una mezcla entre alegría y pena, era tan chulo él... pero lo que me alegra el día es pensar que lo veré crecer y aunque él quizás ya no se acuerde de mí cuando sea adulto siempre pensaré que he obrado de la mejor manera posible con este pequeño milagrito negro.

Se me subió el muerto encima

Hoy vengo a relatar algo que me sucedió hará como tres o cuatro años, una de esas experiencias que rozan lo paranormal y que quizás tenga poco que ver con el título que he puesto, pero es algo con lo que quizás sí guarde algo de relación.

Para los que no sepáis de qué va la expresión "se me ha subido el muerto encima" (nada que ver con la famosa expresión "quien me ha puesto la pierna encima"), y a grandes rasgos, os explicaré que se trata de un fenómeno que experimentan algunas personas y del que se tiene constancia desde hace cientos de años.

¿Alguna vez te ha pasado que a punto de despertar te has quedado inmóvil sin poder moverte? eres consciente de todo, oyes voces, pasos, crujidos extraños y una fuerte presión sobre el pecho que no deja moverte, estás como inmovilizado. Pues a eso se le llama comúnmente "subirse el muerto" o el "Old Hag syndrome" (el síndrome de la vieja bruja). A ver, esto de paranormal no tiene nada, tiene una explicación científica de la cual váis a encontrar decenas de referencias en internet.

Pero lo que yo vengo a contaros es algo muy raro, tiene algo que ver con todo esto pero no del todo. Y lo cierto es que es algo intrigante. Ya se que ante este tipo de historietas para no dormir sólo quedan dos cosas: 1) creérselas 2) no creérselas. Antes de nada os diré que soy bastante reacio a todo el temita de las cosas raras y soy de los que intentan encontrar explicaciones a todo. Pero cuando no las hay... pues no las hay. Y la verdad es que además soy algo propenso a sufrir este tipo de experiencias fuera de lo normal.

Al tema. El caso es que estaba durmiendo plácidamente con mi novia al lado, amanecía, cuando de repente abrí un ojo y ví a una vieja horrible, del estilo de las fotos que os pongo más abajo, que sacaba la cabeza por el lado opuesto a donde yo dormitaba. Me quedé inmóvil viéndola, aterrado, con la sangre helada (en este caso sí que estaba inmovilizado), y en tres rápidos movimientos parecidos al de la fantasma de Ju-ON - (La maldición), el de Kayako bajando las escaleras, como si tuviera todos los huesos del cuerpo rotos, se plantó encima mío. Justo al hacerlo empecé a gritar como un histérico intentando sacármela de encima. En ese momento me despertó mi novia asustada. Mis gritos la despertaron y vió como justo estaba convulsionando mientras agitaba violentamente mis brazos. Algo ALUCINANTE.

Es imposible olvidar todavía hoy la neutra expresión de su cara, sus harapos malolientes y sobretodo el movimiento veloz que hizo para inmovilizarme. De verdad, una cosa estremecedora. Pero el hecho es que al despertar teníamos que coger el coche e ir a ver a unos amigos a una población cercana a Barcelona, como a 60 kilómetros. Al despertarme totalmente una sensación extraña recorrió mi cuerpo. .- Creo que no deberíamos ir a verles .-dije en tono entre serio y preocupado. Pero lo hicimos. ERRRRRRROOR.

Al llegar a dicha población dejé a mi novia en la tienda de la mujer de mis amigos y me fui a buscar (10 kilómetros más arriba) al marido porque tenía que darme una documentación y arreglar unos asuntos. Y así fue. Llegué, recogí la documentación, arreglé los temitas con él y cada uno con su coche nos fuimos de nuevo a buscar a las chicas. Pero con la diferencia de que él cogió la autopista y yo la nacional por despiste. Y al coger una rotonda noté un grandísimo impacto en la puerta del copiloto que desplazó el coche unos metros. Me quedé flipando. ¿Que ha pasado? en medio de la sorpresa me doy cuenta: He tenido un accidente. Salgo del coche, evalúo los daños y veo que toda la puerta del copiloto estaba hundida. Suerte que no estaba mi novia!

Del otro coche salen 3 chinos muy serios. Uno de ellos, el que conducía se quería escaquear, llamé a la policía y resulta que encima tenía los papeles caducados y tal. Bueno, casi una hora haciendo partes y esas cosas... y con el susto encima! Al llegar con el coche hecho una miga mi novia lo flipó un rato largo y no pudo sino acordarse del tema de la vieja.

El resto del día siguió a su ritmo, sin más sobresaltos... jejeje. Pero al llegar a casa recuerdo que ella se puso a buscar información sobre el tema. Evidentemente encontró esto de "subirse el muerto encima" y lo de la "Old Hag", pero recuerdo que también encontró algo (que he buscado y no he logrado volver a encontrar, supongo que gracias al nuevo pingüino de Google y los malísimos resultados que muestra últimamente), algo raro, una mención de algún sitio que decía que en no se qué cultura contaban que se aparecía una vieja como la que yo os he descrito para avisarte de una desgracia... lo malo es que no encuentro dicha referencia!!!

La verdad es que mientras lo escribo tengo los pelos de punta, soy bastante aprensivo con las cosas que no tienen explicación, la verdad. Y es que además el careto de la vieja acojonaba de verdad...En fin, molaría si encontrase esa referencia que os digo sobre la vieja que se aparece para alertar de algo porque me quedé con las ganas de saber exactamente de qué iba el tema y si le ha pasado a alguien más.

¿Os ha pasado algo similar? Contádmelo! que entre locos seguro que nos entendemos mejor! jajaja

Concierto destroyer en la Barceloneta, año 1991

En la Barcelona preolímpica de los 90, justo cuando el punk agonizaba con los últimos temas de Cicatriz, Eskorbuto y con la muerte musical de Kortatu (1988), a un iluminado de la escena musical se le ocurrió montar un concierto en la playa de la Barceloneta; juntando a tres grupos que nada tenían que ver unos con otros, y mucho menos concordante con el tipo de fans que arrastraba cada banda. Así, mezclando churras con meninas, heavys con punks y fumetas puretillas de medio pelo (por lo de los antiguos fans de Leño), en 1991 saqué yo una entrada para uno de los conciertos más destroyers a los que he tenido el placer de asistir en mi vida: 

TIJUANA IN BLUE + ROSENDO + BARRICADA

Para aquel entonces el barrio de la Barceloneta estaba inmersa en una reforma total por lo del gran engaño de las olimpiadas del 92, transformando su aspecto a marchas forzadas. Lo que era un barrio marginal de pescadores y de gente obrera de clase baja iba ahora a convertirse en reclamo turístico. Aprovechando las obras que se estaban realizando en la playa, justo en la zona de los antiguos baños de San Sebastián (por lo de tener un gran solar donde montar un escenario) al iluminado promotor musical le dio por hacer un concierto que en pocos minutos se les escapó de las manos.

La gran afluencia de público y el escaso control en la puerta de acceso al recinto hizo que aquello se desbordara en muy poco tiempo. Recuerdo que Azagra, el genial dibujante de Pedro Pico y Pico Vena publicó incluso un cómic dedicado a este concierto en la revista de El Jueves donde hacía mención precisamente al tema este de que se colaba todo Dios con la excusa más barata que pudiera ocurrírsele a uno.

Ha pasado ya mucho tiempo desde entonces (tenía yo por aquel entonces 18 años) pero recuerdo perfectamente un ambiente enrarecido, como turbio, pero de todas formas me metí, como suelo hacer siempre, cerca de la primerísima fila para entrar al pogo a la mínima de cambio. Recuerdo también (y eso me extrañó) que del escenario nos separaban unas vallas de obra de esas donde suelen apoyarse los mirones de las obras, no de las típicas de color amarillo sino de esas que van sujetas con unas piedras en su base y parecen como de alambre de jaula de gallinas (de este estilo). Muy endeble todo. 

Al salir los Tijuana in Blue al escenario se montó la de Dios y todos los punks se vinieron arriba. Me cagoen... me metí la cerveza del tirón y aguanté el embiste de todo el público. Hasta que me salí de allí al minuto. Dios, menuda jauría de locos. Empezaron a agarrarse a las vallas metálicas como zombis y a la segunda canción habían desaparecido todas, volaban por encima de nuestras cabezas como las típicas pelotas gigantes de los conciertos moñas. No daba crédito. Había asistido a míticos conciertos de La Polla Records donde tras tres canciones entraba la policía a cargar, pero .. ¿y esto? La gente totalmente descontrolada empezó a subir al escenario, los Tijuana flipando pero sin dejar de tocar y toda la peña enloquecida en el pogo y en el mismo escenario. 

No recuerdo que tocaran muchas canciones. Se retiraron bastante pronto, supongo que un tanto alucinados del comportamiento de la gente. Y entonces fue cuando le tocó el turno al gran Rosendo Mercado, el poeta urbano del Rock'n Roll. Desde la organización hicieron bajar a todos los que estaban en el escenario y cuando se hubo calmado un poco el asunto ... salió Rosendo a darlo todo, como siempre. Con los primeros acordes de "Agradecidos" medio público volvía a estar subido al escenario. Unos encima de los bafles, otros al lado del batería, etc... (pero todo muy tranquilo y muy de buen rollo) recuerdo ver cantar a Rosendo con 5 tíos agarrados a su izquierda y otros tantos a su derecha berreando el "Flojos de pantalón". Una imagen que quedará grabada en mi retina para siempre. Pero lo mismo les pasaba al resto de músicos. Igual habían subidas encima del escenario más de 50 personas. Alucinante.

Pero ya sabemos como es de buenazo Rosendo. Hubo un momento que paró y les dijo: "Tíos, que esto se hunde, que no es por vosotros, pero con tanta peña aquí encima el escenario se va a la mierda". Joder, dicho y hecho. Todo Dios abajo. Pero a las dos canciones Rosendo tenía de nuevo a sus 10 coristas abrazados al cuello. XD Pero aún así Rosendo con dos cojones acabó su concierto entre ovaciones. ¿Hay alguien a quien le caiga mal este tío? jajaja

En el escenario más de 80 personas ya aguardaban ansiosos a los Barricada, primero tranquilamente, gritando lo típico de BAAA-RRI-CAAADA, pero allí sólo estaban los intrumentos y los 80 tíos aguardando al grupo. Más todo el público, claro. 15 minutos, 20 minutos, 30 minutos... y los Barricada no salían. Recuerdo a un punk a mi lado como de 1,90 mts, con una cresta de color negra desesperándose, cagándose en todo Dios y harto de todo, dijo: Se han rajado.

Y como accionado por un resorte saltó al escenario seguido de una horda de salvajes punks destroyers a arrambar con todo. Dios, la que se lió. No dejaron nada en pié, la batería destrozada, los amplis, instrumentos, escenario, luces, todo arrasado. En aquel momento pensé: ahora entran los marrones. Pero los marrones no entraban, de hecho no había un puto policía en todo el barrio.

Recuerdo un sentimiento absoluto de alucinación total, no podía creerme lo que estaba viendo. Y lo jodido es que me sabía mal porque quería ver a los Barricada, que todavía no había podido verlos en directo. Pero tampoco salí del recinto. Esperé a ver como se lo cargaban todo, comentándolo con mis dos colegas que habían venido especialmente a ver ese concierto desde Vilanova i la Geltrú (a 40 kms de Barcelona). Cuando no hubo quedado nada por destrozar, la gente fue desfilando organizadamente, sin peleas, sin conflictos. Cada uno con su trofeo y  a su bola. Y así, como borreguitos, fuímos abandonando el recinto. 

De camino al metro, todavía en estado de shock por lo acontecido, volví a ver al punk de 1,90 mts con su trofeo, llevaba a sus espaldas la banqueta del batería de Barricada, orgulloso y sonriente. Iba solo. Camino del recuerdo, del glorioso día en que quedó demostrado que hace falta cojones para organizar un concierto con lo peor de cada barrio y esperar salir vivo.

¿Estuviste allí? Cuéntanos como lo viviste!!!

Taxi en Barcelona: ay qué dolor!

Ya pasa a veces que uno escribe sobre accidentes en un blog y de repente la vida te regala en cadena varios en una semana. Como tampoco es plan de coger y aburriros con fotos que tampoco os van ni os vienen os pondré la que me ha impactado más, no por el accidente en sí, ni por la espectacularidad ... ni tampoco por lo gore del asunto. Simplemente porque me impactó ver el morro de un Mercedes arrugado de esta forma por un choque en plena rotonda de la Zona Comanche de Barcelona (Plaça Cerdà).

Sólo de ver semejante coche (que debe valer una pasta) reconvertido a Taxi ya duele, pero encima verlo con el morro estilo rape todavía duele más. Bueno, y sobretodo tiene que dolerle al esforzado taxista (el del peto amarillo) que como véis en la foto tiene la mirada ausente "prendida de las estrellas" mientras el otro le da la chapa.

El personaje que tras un accidente te da la chapa es algo muy común, es una variante del jubilado que pasa las mañanas junto a los obreros indicándoles cómo han de hacer su trabajo. O primos hermanos de los que, tras algún altercado con la policía, accidente, incendio o desgracia similar te meten la chapa sobre los hechos ocurridos aunque tú no le hayas preguntado. Algunos son meros espectadores, pero en este caso la figura del "chapas" va más allá y se convierte en interventor con alma de doña croqueta.

Es bastante común en Barcelona la temática accidentes y taxistas por varias razones: hay miles de ellos, van como locos buscando clientes mirando a izquierda y derecha (menos donde tienen que mirar), cuando localizan a uno el mundo deja de existir y las maniobras que realizan suelen llevarse por delante a más de un sufrido motorista (yo mismo he tenido 2 accidentes con taxistas yendo en moto y otro contra un autobús!), ...

La historieta no tiene mucha más miga, sólo mirad la foto y empezad a hacer números, dos airbags disparados, toda el morro hundido con el radiador roto, los faros, capó, ¿habrá tocado el motor?, laterales hundidos .. ¿habrá tocado chasis? y tras hacer el repaso pertinente de los daños añádele esto: es un Mercedes. Como el tío no tenga un seguro a todo riesgo lo lleva MUY crudo, porque además, por lo que parece ha dado él por detrás... ¿no?

Empieza a preparar lana porque lo tienes crudo amigo conductor. Aunque bueno, con lo que cobran por una carrera y lo que te astillan algunos en concepto de plus por ser guapos en una carrera que no les sale a cuenta desde el aeropuerto pues esto en 10 días lo tienen pagao, hombre!

No obstante, viendo cómo ha quedado el coche sólo puedo pensar en los míticos Chunguitos cantando aquello de Ay qué dolor!

A Harley Davidson se le indigestó el marketing

Para los profanos en la materia escuchar el nombre de Harley Davidson es como escuchar el nombre de una leyenda, de un estilo de vida, de una marca legendaria que inspira poemas escritos al viento, una marca que respira libertad por los cuatro costados... parece que la palabra Harley Davidson va inevitablemente unida también a la imagen del rudo motero vestido de cuero, con tatuajes por todo el cuerpo, barba de 30 centímetros, delincuente habitual y ... como no, siempre unido a imágenes televisivas, de cine, y más allá todavía ligada a la iconografía de los Hells Angels (Ángeles del Infierno)... si tú también piensas esto cuando oyes "Harley Davidson", enhorabuena, te han engañado.

Y digo que te han engañado porque precisamente ésa es la tarea del marketing. Venderte un producto a imagen y semejanza de lo que el departamento de una empresa decide. En este caso te venden una leyenda, un estilo de vida, te venden el traje entero de motero y tú te lo tragas. Ni los delincuentes habituales tienen entre 14.000 y 25.000 euros ni la libertad se compra a golpe de billetera. La libertad, al igual que el respeto hay forjárselo día a día. Y precisamente eso es lo que le falta a Harley Davidson, respeto por sus clientes, aficionados y esforzados propietarios.

Guau! esa afirmación es muy dura para los que no sabéis de qué hablo. Pero el que tiene ahora mismo una Harley sabe perfectamente de lo que estoy hablando. A partir del centenario a Harley Davidson se le vió el latón del mega negocio que quería montar en España, renegó de la LEYENDA que ellos mismos venden (de su vinculación "comercial" de toda la vida con los del 1%) y la aprovechó para vendérsela a la mayoría de nuevos y felices propietarios de engrasada billetera.

Las ventas subieron espectacularmente en toda Europa, y enseguida los antiguos propietarios de motos Harley Davidson vimos como nuestro mundo era engullido por una nueva hornada de aficionados a la moto americana como podían haberlo sido de la pesca de la trucha con mosca: es lo que tocaba. Y como en todo, otros esforzados y menos pudientes aficionados consiguieron el dinero para comprarse un pedazo de sueño y disfrutar a su bola sin participar del gran circo que Harley Davidson había puesto a su disposición. Y mientras la burbuja inmobiliaria crecía sin parar las ventas se disparaban al margen de que muchos decidían (para eso existe el fenómeno de la globalización) comprar su Harley Davidson directamente desde Estados Unidos (su lugar de origen, que quede claro, luego descubriréis por qué hago énfasis en esta sentencia). Y lo dicho, mientras todos éramos felices comiendo perdices y montando en moto por esas carreteras de Dios... la burbuja se desinchó. ZAS! todos sabemos qué pasó, los brotes verdes, la economía se para, las hipotecas suben, las ventas bajan... y Harley Davidson que se las prometía muy felices vió de pronto que sus ventas bajaron en picado (pues al igual que BMW, Honda, Suzuki y al del estanco las pipas si me apuras, como a todo el mundo..).

Y se pusieron a analizar el mercado para ver el por qué. Bueno el porqué lo tenemos todos muy claro, y ellos también, pero se dieron cuenta de que sus principales clientes, aquellos de la billetera engrasada ya no tenían un duro o directamente se habían cansado de la afición y ahora les había dado por darle al ganchillo, yo que se. Los aficionados de toda la vida, los que llevamos desde los ochenta/noventa con nuestros potes oxidados habíamos decidido cambiar de pote (o no), y aquellos esforzados usuarios que habían comprado su pedacito de sueño eran los únicos que quedaban en pie. Las aficiones reales amigos, y esta lo es, se sienten desde dentro, y pese a los desaires de quien sea uno está allí como Paco Martínez Soria en Don Erre que Erre, al dale que te pego para mantener una ruina con ruedas... decía, que al analizar el mercado se dieron cuenta de que aquellos esforzados amiguetes que no compraron en los concesionarios oficiales se habían escapado de las garras imperialistas y no habían pasado por caja, o sea, por las manos de Harley Davidson España.

Y entonces fue cuando un día, de golpe y porrazo uno se entera de que es un ilegal, un indeseable, un "outsider" que va en contra del sistema y que no forma parte de la "LEYENDA". Es un proscrito. ¿Qué? ¿Y eso como dices que se come? pues con patatas amigos. Mucha gente a través de importadores compraron motos directamente en Estados Unidos (de donde, insisto de nuevo, son originarias estas motos) , ya fueran de segunda mano o de kilómetro cero, de subastas o a piezas, yo que se. El hecho es que, decía, estas motos no pasaban por caja de Harley Davidson España amigos. Todas esas motos (creo que unas 5.000 motos) escaparon de las garras de los responsables de la franquicia en España y eso, amiguetes míos, es MUCHA pasta que se les escapó. Pero mientras la economía crecía no le dieron importancia. Fue cuando, para justificar su incompetencia ante la bajada de ventas, decidieron meter mano al asunto e intentar sacar tajada de todo el tema.

A grandes rasgos, y para los profanos que váis a leer estas líneas (si no os habéis cansado ya de leer), salió a decir el Sr. Grañó en un artículo de El País (cuyo enlace ya no está activo, casualidad eh? pero podéis ver que no me lo invento en el ABC o en este artículo sobre las Harleys ilegales) donde se atrevía a decir que las motos importadas eran diferentes de las que ellos vendían, que no estaban homologadas (muchas habían pasado las correspondientes ITV y homologaciones pertinentes) y que para repararlas se necesitaban herramientas diferentes a las del resto de Harley. Sí, si, de verdad. Ahora resulta que las Harley que importan desde USA los de Harley España son diferentes a las que un particular importa por su cuenta desde el mismo sitio. Claro, unas están hechas en USA y las otras en EEUU. Porque chinas está claro que no son...

A partir de aquí se desata una guerra en lo juzgados donde miles de usuarios se han visto envueltos en denuncias, rifirafes, y una cantidad de inmovilizaciones y retirada de papeles que no cabe en estas lineas. Más de 5.000 motos pueden verse afectadas por una ridícula contraseña de homologación que Harley Davidson España se ha sacado de la manga para argumentar su posición. Las famosas 5HD y 1HD.

Desde el año 2003 Harley Davidson (para obtener beneficios fiscales por la exportación de sus productos) decidió incorporar en su número de bastidor una designación diferente para determinar los vehículos que se vendían fuera de las fronteras norteamericanas. En USA se quedaron con el 1HD y para Europa se regaló el 5HD. Así pues, los que tenían y tienen motos Harley Davidson 1HD MADE IN USA (que el resto hemos quedado que eran chinas) quedaron relegados al nivel de escoria. Dichos renegados tienen un grupo en Facebook donde se han organizado para hacer frente a dicha estafa. Desde Harley Davidson España dan por callada la respuesta y desde Estados Unidos miran hacia otro lado. Probad a escribir cualquier cosa relacionada con 1HD en los muros de facebook de Harley España o de Milwaukee y rápidamente quedaréis bloqueados y borrarán los comentarios. No interesa. Las redes sociales están para decir lo guapos que somos y lo bien que lo pasamos gastando en ropa Harley, en colonia Harley o en gallumbos Harley. Las redes sociales no están para que cuatro renegados que no pasaron en su momento por caja manchen el nombre de nuestra LEYENDA.

Y esto lleva así desde septiembre del 2011 amigos, se van pasando la pelota los unos a los otros, entre juzgados, ITV's, Guardia Civil, etc etc... y Harley Davidson España a verlas venir, supongo que con una sonrisita de malo malote el Sr. Grañó estará satisfecho por haber manchado para siempre el sagrado nombre de Harley Davidson. Ahora bien amigos míos, los próximos días 6, 7 y 8 de julio se va a celebrar en Barcelona el gran circo de Barcelona Harley Days 2012 ¿qué pasará con todos esos aficionados descontentos? ¿qué pasará con todas esas motos 1HD paradas en los garajes? y sobretodo, ¿qué pasará con el descontento general de los aficionados e incondicionales de la marca (que ya no lo son tanto)? Pues me gustará verlo.

Los sufridos y castigados usuarios 1HD piden a gritos un BOICOT AL HARLEY DAYS de Barcelona, y creo que el resto de amigos, aficionados y usuarios deberíamos solidarizarnos con nuestros hermanos renegados y proscritos por la marca CHINA 5HD y acudir en masa a hacer que los medios hablen de una vez de lo que está ocurriendo y se dejen ya de marear la perdiz. Porque la que han liado no tiene nombre, bueno sí tiene nombre: Grañó. Que la ha liado parda por cuatro duros manchando con orín la LEYENDA que durante tantos años les han metido en la cabeza a los pudientes y que han huído de su lado para aficionarse al parchís.

Ahora quedamos los de siempre, y como me gusta hacer siempre comparaciones y sacarle una canción a todo esto no puedo sacarme de la cabeza a los Eskorbuto (viene que ni pintao):

Gentes ignorantes que antes nos tenían miedo

cogen confianzas que nunca les dimos.

Cobardes que van de valientes,

hablando de nosotros mal ante la gente.

Creéis que todo tiene un límite,

así estáis todos, limitados.

¡Cuidado! ¡Cuidado! Os avisamos, somos los mismos que cuando empezamos.

¡Cuidado! ¡Cuidado! Os avisamos, somos los mismos que cuando empezamos.

¡Cuidado! ¡Cuidado! Os avisamos, somos los mismos que cuando empezamos.

Gentes ignorantes que antes nos tenían miedo

cogen confianzas que nunca les dimos.

Cobardes que van de valientes,

hablando de nosotros mal ante la gente.

Vuestro entorno huele a podrido,

vuestras palabras son ladridos.

¡Cuidado! ¡Cuidado! Os avisamos, somos los mismos que cuando empezamos.

¡Cuidado! ¡Cuidado! Os avisamos, somos los mismos que cuando empezamos.

¡Cuidado! ¡Cuidado! Os avisamos, somos los mismos que cuando empezamos.

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Que ni pintao decía, vamos!

Salud y Feliz Boicot 2012!!