Se me subió el muerto encima

Hoy vengo a relatar algo que me sucedió hará como tres o cuatro años, una de esas experiencias que rozan lo paranormal y que quizás tenga poco que ver con el título que he puesto, pero es algo con lo que quizás sí guarde algo de relación.

Para los que no sepáis de qué va la expresión "se me ha subido el muerto encima" (nada que ver con la famosa expresión "quien me ha puesto la pierna encima"), y a grandes rasgos, os explicaré que se trata de un fenómeno que experimentan algunas personas y del que se tiene constancia desde hace cientos de años.

¿Alguna vez te ha pasado que a punto de despertar te has quedado inmóvil sin poder moverte? eres consciente de todo, oyes voces, pasos, crujidos extraños y una fuerte presión sobre el pecho que no deja moverte, estás como inmovilizado. Pues a eso se le llama comúnmente "subirse el muerto" o el "Old Hag syndrome" (el síndrome de la vieja bruja). A ver, esto de paranormal no tiene nada, tiene una explicación científica de la cual váis a encontrar decenas de referencias en internet.

Pero lo que yo vengo a contaros es algo muy raro, tiene algo que ver con todo esto pero no del todo. Y lo cierto es que es algo intrigante. Ya se que ante este tipo de historietas para no dormir sólo quedan dos cosas: 1) creérselas 2) no creérselas. Antes de nada os diré que soy bastante reacio a todo el temita de las cosas raras y soy de los que intentan encontrar explicaciones a todo. Pero cuando no las hay... pues no las hay. Y la verdad es que además soy algo propenso a sufrir este tipo de experiencias fuera de lo normal.

Al tema. El caso es que estaba durmiendo plácidamente con mi novia al lado, amanecía, cuando de repente abrí un ojo y ví a una vieja horrible, del estilo de las fotos que os pongo más abajo, que sacaba la cabeza por el lado opuesto a donde yo dormitaba. Me quedé inmóvil viéndola, aterrado, con la sangre helada (en este caso sí que estaba inmovilizado), y en tres rápidos movimientos parecidos al de la fantasma de Ju-ON - (La maldición), el de Kayako bajando las escaleras, como si tuviera todos los huesos del cuerpo rotos, se plantó encima mío. Justo al hacerlo empecé a gritar como un histérico intentando sacármela de encima. En ese momento me despertó mi novia asustada. Mis gritos la despertaron y vió como justo estaba convulsionando mientras agitaba violentamente mis brazos. Algo ALUCINANTE.

Es imposible olvidar todavía hoy la neutra expresión de su cara, sus harapos malolientes y sobretodo el movimiento veloz que hizo para inmovilizarme. De verdad, una cosa estremecedora. Pero el hecho es que al despertar teníamos que coger el coche e ir a ver a unos amigos a una población cercana a Barcelona, como a 60 kilómetros. Al despertarme totalmente una sensación extraña recorrió mi cuerpo. .- Creo que no deberíamos ir a verles .-dije en tono entre serio y preocupado. Pero lo hicimos. ERRRRRRROOR.

Al llegar a dicha población dejé a mi novia en la tienda de la mujer de mis amigos y me fui a buscar (10 kilómetros más arriba) al marido porque tenía que darme una documentación y arreglar unos asuntos. Y así fue. Llegué, recogí la documentación, arreglé los temitas con él y cada uno con su coche nos fuimos de nuevo a buscar a las chicas. Pero con la diferencia de que él cogió la autopista y yo la nacional por despiste. Y al coger una rotonda noté un grandísimo impacto en la puerta del copiloto que desplazó el coche unos metros. Me quedé flipando. ¿Que ha pasado? en medio de la sorpresa me doy cuenta: He tenido un accidente. Salgo del coche, evalúo los daños y veo que toda la puerta del copiloto estaba hundida. Suerte que no estaba mi novia!

Del otro coche salen 3 chinos muy serios. Uno de ellos, el que conducía se quería escaquear, llamé a la policía y resulta que encima tenía los papeles caducados y tal. Bueno, casi una hora haciendo partes y esas cosas... y con el susto encima! Al llegar con el coche hecho una miga mi novia lo flipó un rato largo y no pudo sino acordarse del tema de la vieja.

El resto del día siguió a su ritmo, sin más sobresaltos... jejeje. Pero al llegar a casa recuerdo que ella se puso a buscar información sobre el tema. Evidentemente encontró esto de "subirse el muerto encima" y lo de la "Old Hag", pero recuerdo que también encontró algo (que he buscado y no he logrado volver a encontrar, supongo que gracias al nuevo pingüino de Google y los malísimos resultados que muestra últimamente), algo raro, una mención de algún sitio que decía que en no se qué cultura contaban que se aparecía una vieja como la que yo os he descrito para avisarte de una desgracia... lo malo es que no encuentro dicha referencia!!!

La verdad es que mientras lo escribo tengo los pelos de punta, soy bastante aprensivo con las cosas que no tienen explicación, la verdad. Y es que además el careto de la vieja acojonaba de verdad...En fin, molaría si encontrase esa referencia que os digo sobre la vieja que se aparece para alertar de algo porque me quedé con las ganas de saber exactamente de qué iba el tema y si le ha pasado a alguien más.

¿Os ha pasado algo similar? Contádmelo! que entre locos seguro que nos entendemos mejor! jajaja

Concierto destroyer en la Barceloneta, año 1991

En la Barcelona preolímpica de los 90, justo cuando el punk agonizaba con los últimos temas de Cicatriz, Eskorbuto y con la muerte musical de Kortatu (1988), a un iluminado de la escena musical se le ocurrió montar un concierto en la playa de la Barceloneta; juntando a tres grupos que nada tenían que ver unos con otros, y mucho menos concordante con el tipo de fans que arrastraba cada banda. Así, mezclando churras con meninas, heavys con punks y fumetas puretillas de medio pelo (por lo de los antiguos fans de Leño), en 1991 saqué yo una entrada para uno de los conciertos más destroyers a los que he tenido el placer de asistir en mi vida: 

TIJUANA IN BLUE + ROSENDO + BARRICADA

Para aquel entonces el barrio de la Barceloneta estaba inmersa en una reforma total por lo del gran engaño de las olimpiadas del 92, transformando su aspecto a marchas forzadas. Lo que era un barrio marginal de pescadores y de gente obrera de clase baja iba ahora a convertirse en reclamo turístico. Aprovechando las obras que se estaban realizando en la playa, justo en la zona de los antiguos baños de San Sebastián (por lo de tener un gran solar donde montar un escenario) al iluminado promotor musical le dio por hacer un concierto que en pocos minutos se les escapó de las manos.

La gran afluencia de público y el escaso control en la puerta de acceso al recinto hizo que aquello se desbordara en muy poco tiempo. Recuerdo que Azagra, el genial dibujante de Pedro Pico y Pico Vena publicó incluso un cómic dedicado a este concierto en la revista de El Jueves donde hacía mención precisamente al tema este de que se colaba todo Dios con la excusa más barata que pudiera ocurrírsele a uno.

Ha pasado ya mucho tiempo desde entonces (tenía yo por aquel entonces 18 años) pero recuerdo perfectamente un ambiente enrarecido, como turbio, pero de todas formas me metí, como suelo hacer siempre, cerca de la primerísima fila para entrar al pogo a la mínima de cambio. Recuerdo también (y eso me extrañó) que del escenario nos separaban unas vallas de obra de esas donde suelen apoyarse los mirones de las obras, no de las típicas de color amarillo sino de esas que van sujetas con unas piedras en su base y parecen como de alambre de jaula de gallinas (de este estilo). Muy endeble todo. 

Al salir los Tijuana in Blue al escenario se montó la de Dios y todos los punks se vinieron arriba. Me cagoen... me metí la cerveza del tirón y aguanté el embiste de todo el público. Hasta que me salí de allí al minuto. Dios, menuda jauría de locos. Empezaron a agarrarse a las vallas metálicas como zombis y a la segunda canción habían desaparecido todas, volaban por encima de nuestras cabezas como las típicas pelotas gigantes de los conciertos moñas. No daba crédito. Había asistido a míticos conciertos de La Polla Records donde tras tres canciones entraba la policía a cargar, pero .. ¿y esto? La gente totalmente descontrolada empezó a subir al escenario, los Tijuana flipando pero sin dejar de tocar y toda la peña enloquecida en el pogo y en el mismo escenario. 

No recuerdo que tocaran muchas canciones. Se retiraron bastante pronto, supongo que un tanto alucinados del comportamiento de la gente. Y entonces fue cuando le tocó el turno al gran Rosendo Mercado, el poeta urbano del Rock'n Roll. Desde la organización hicieron bajar a todos los que estaban en el escenario y cuando se hubo calmado un poco el asunto ... salió Rosendo a darlo todo, como siempre. Con los primeros acordes de "Agradecidos" medio público volvía a estar subido al escenario. Unos encima de los bafles, otros al lado del batería, etc... (pero todo muy tranquilo y muy de buen rollo) recuerdo ver cantar a Rosendo con 5 tíos agarrados a su izquierda y otros tantos a su derecha berreando el "Flojos de pantalón". Una imagen que quedará grabada en mi retina para siempre. Pero lo mismo les pasaba al resto de músicos. Igual habían subidas encima del escenario más de 50 personas. Alucinante.

Pero ya sabemos como es de buenazo Rosendo. Hubo un momento que paró y les dijo: "Tíos, que esto se hunde, que no es por vosotros, pero con tanta peña aquí encima el escenario se va a la mierda". Joder, dicho y hecho. Todo Dios abajo. Pero a las dos canciones Rosendo tenía de nuevo a sus 10 coristas abrazados al cuello. XD Pero aún así Rosendo con dos cojones acabó su concierto entre ovaciones. ¿Hay alguien a quien le caiga mal este tío? jajaja

En el escenario más de 80 personas ya aguardaban ansiosos a los Barricada, primero tranquilamente, gritando lo típico de BAAA-RRI-CAAADA, pero allí sólo estaban los intrumentos y los 80 tíos aguardando al grupo. Más todo el público, claro. 15 minutos, 20 minutos, 30 minutos... y los Barricada no salían. Recuerdo a un punk a mi lado como de 1,90 mts, con una cresta de color negra desesperándose, cagándose en todo Dios y harto de todo, dijo: Se han rajado.

Y como accionado por un resorte saltó al escenario seguido de una horda de salvajes punks destroyers a arrambar con todo. Dios, la que se lió. No dejaron nada en pié, la batería destrozada, los amplis, instrumentos, escenario, luces, todo arrasado. En aquel momento pensé: ahora entran los marrones. Pero los marrones no entraban, de hecho no había un puto policía en todo el barrio.

Recuerdo un sentimiento absoluto de alucinación total, no podía creerme lo que estaba viendo. Y lo jodido es que me sabía mal porque quería ver a los Barricada, que todavía no había podido verlos en directo. Pero tampoco salí del recinto. Esperé a ver como se lo cargaban todo, comentándolo con mis dos colegas que habían venido especialmente a ver ese concierto desde Vilanova i la Geltrú (a 40 kms de Barcelona). Cuando no hubo quedado nada por destrozar, la gente fue desfilando organizadamente, sin peleas, sin conflictos. Cada uno con su trofeo y  a su bola. Y así, como borreguitos, fuímos abandonando el recinto. 

De camino al metro, todavía en estado de shock por lo acontecido, volví a ver al punk de 1,90 mts con su trofeo, llevaba a sus espaldas la banqueta del batería de Barricada, orgulloso y sonriente. Iba solo. Camino del recuerdo, del glorioso día en que quedó demostrado que hace falta cojones para organizar un concierto con lo peor de cada barrio y esperar salir vivo.

¿Estuviste allí? Cuéntanos como lo viviste!!!